2025-06-17

努力と自信

昨日は

久々に美容院へ

なんと4時間もかかって

夫を待たせると思うと

気が気ではなく

店長さんはすごっく丁寧で

パーマのかかり具合をチャック

もう少しですね

と、あと10分

そしてまたチェック

まだですね～とあと10分

またまたチェックあと10分

・・・・

何回続いたの・・

決してすいてはいなかったから

合間合間に待ち時間ありと。

前回ちりちりになったので

かなり慎重にやってくれたみたい

もう大丈夫その辺でって心で訴えてた。

途中S君が着て今日でお見せを辞めるのだと

2人目が産まれるんで

会社員になることにしましたって

次男に雰囲気がよく似ていて

おじいちゃん想いの優しい子

おじいちゃんとかおばあちゃんとかに

優しいくしてる様子を聞くだけで

この子はいい子って思っちゃう私です。

自分が年寄りだから

お年寄りに優しくできる子はいい子って

感じちゃうんですね～

しっかり先を見通してるんだなって。

奥さんのインスタを見せてくれて

とってもきれいな奥さんだったので、

奥さん美人ねっていったら

そうなんですよ～って

ほんとの事なんだけど

私の時代だとそんなことないですよ・・

なんていっちゃってますよね・・

やっぱり笑顔っていいですね～

客商売は特に必要ですよね

笑顔は万病の薬ですって

薬局に勤めてるとき

患者さんにほめてもらった言葉なんです。

笑顔を持つことで、心の健康が促進されて

免疫力が向上するそうです。

笑顔はストレスを軽減し、気分を明るくし

周りの人達にもポジティブな影響を与えるんですね。

最近の私は心が疲れていて、

どうも自分を失っているような

人生最後の葛藤なのかな・・

多くの素敵な人に出会い

切磋琢磨して

少しづつできないができるに

みんなも必死に頑張っていて

やる気みなぎっていて

輝いてて

それでいて

こんな私を心から支えてくれてる人がいて

一緒に頑張りますよって

幸せな言葉を投げかけてくれてる

あまりにも次から次にふりかかる問題に

ちょっと心が疲弊してる・・

やることがいっぱい

家業もあるし、

食事のしたくもあるし

最近は食事に手を抜くことが多くなって

夫もご機嫌がよろしくない

完璧にできないところが私

この性格反省ばかり・・

友達の誘いにものることができず、

だからすべてが中途半端

なんでもしっかりこなしている人がいるのに

今私は人生で一番反省した時間を過ごしてる

これはいいことだったの？

人生の分かれ道がここにもあったのねって

静まり返ったこの時間

大きく息を吸い吐き出し

母の遺影に問いかける

今の私どう？

踏ん張れるかなって

優しく笑顔で私を見てる

頑張らないとだね。

できると信じ学び続けることが大事だね

きっとこの状況を改善するチャンスが

くるよね。

努力を続けることで、自分の選択が

正しかったって感じる瞬間があるよね。

自分の努力が実を結ぶことを信じないとだね。

2025-06-14

仲間との絆

美容院に行きたい行きたいと思いながら、

あまりにもやることが多くて

予約を入れられなかったけど

少し気持ちに余裕が出て

やっと明日行くことになりました。

生きてる限り爪も髪も伸び続けるんですよね～

祖母がなくなる2カ月間は言葉を発することもなく

ただただ傍らで話しかけながら爪をきってたことを

思い出しました。

あぁぁぁ生きてるんだね～って。

今日は亡き母の誕生日。

母との最期は私にとってはとても切なく

思い出す度息に胸が苦しく辛くなる・・

認知、それも暴力を振る認知症で

デイサービスからもお断りを受けるようになってしまって

仕事を抱え辞めるわけにもいかず

最終手段のような

認知症専門病院に強制入院をさせてしまったことが

常に私の心を苦しめる・・

コロナ禍でもあって毎日あうこともできず、

面会に行ってもドア越しで

手を触れることもできない

声も聞こえない

はじめの1ヵ月は窓越しに笑顔を見せてくれたけど、

それもあっという間に車いすに。

初めから薬の影響で歩くことはできなくなるとは聞いてはいたけれど

あまりにもほんとにあっという間の事で心がとてつもなく痛かった・・

リハビリ病院ではなくて、運動をさせてくれるわけではないし、

ほぼ、車いすで寝てるか、ベッドで寝てるか

認知が悪化するのは当たり前の環境・・

静かにさせるお薬が処方されてる現実・・

看護婦さんに様子を聞くと

私が心配だ心配だって話してたって

もう涙が止まらなかった・・

連れて帰ることができたのに・・

正直寝不足でしんどかった・・

だから連れて帰りたいってどうしても言えなかった・/

次第に母から笑顔が消え・・

やっと面会が週1でできるようになったころには

むくんだ足を優しく触ろうとしても

足を引っ込め

怒った顔になり・・

触れることもできなくなった・・

食欲もなくなって

あっという間に弱っていった母

入院するまではわたしを同じくらいご飯も食べていたのに

あのとき

連れて帰ればと

その思いが私を苦しめる・・

ごめんねって　

一緒だったら

もっと長生きできたよね・・

笑顔で人生終われたよね・・

私の為にあんなに優しくしてくれた母に

最後は私の腕の中でって

ずっと思って引き取ったのに

叶わなかった

母から叱られた記憶もない

いつも笑顔の母で

もっともっといろんなことを話せばよかったって

いなくなってから思うけど

いなくなると

こうしてあげればよかったとか

ありがとうってなんで言わなかったんだろうとか

たくさんの愛情を注いでもらったのに

後悔だけが残る・・

じき母の一周忌。

私は母のボーンネックレスを作った。

母に見守ってもらうため

母といつでも一緒に痛いから

今でも、心が弱るとそれを手で握りしめる。

この世界に入って、

インスタ・Xを知り

顔を横に振るほど

わからない世界

この世界にいなければ

知ることもなく終わっていた世界

これからはネット社会になるわけで

皆できて当たり前の世界

ばあばインスタやってるのって

孫からのメール

フォローしたよって

孫と繋がれた瞬間

くじけそうになったり

はげましてもらって

また頑張れたり

この歳になって

こんなに頭を使って

新しいことに挑戦して

もっとはじめからきちんと順序だてて

取り組むことができたなら

こんなにもがくこともなかったかな？

やる気モードになったのが今だった？

こうして行動していることに意味があるんですよね～

ひとりでは超えられなかった

たくさんのわたしにとっては

壁、壁、壁

気持ちは急ぎたいけれど

頭がついていけなくて

競争ってちょっと辛いかな・・

でもほんとに手がかかる私を

みんなが励ましてくれて

なんとかここに居られてる

まだ正直葛藤している自分がいて

不安は尽きることはないけれど

一つ乗り越えると味わう楽しさがあって・・

道のりはけわしくもあるけれど

皆とミートでつながっている瞬間が好き

年齢もさまざま

共通の目標をもって出会った人達

一緒に学び支えあう・・といっても

私の場合は支えてもらってばかりだけど

この関係なんなのだろう・・

彼らと一緒にいたいって思う・・

それこそこの世界に踏み入れることがなかったら

生涯会うことのなかった人達だから

こういうのを

仲間っていうんですよね～

この出会いに感謝

決して忘れない！！

2025-06-08

時間の流れと苦悩

毎日ブログを書くを目標にしていたのに

書くことができない

いっぱいいっぱいの日々

何日続いただろう・・

ただただたくさんの時間だけが過ぎて

ブログの目標が頭から消えた時間

長い人生の中で

一番もがき苦しんだ時間

自分の理解力のなさに気がつけば

ため息ばかり

どうしてできない

どうしてわからない

なぜ　なぜ　なぜ

焦るだけ、

家事もままならず、

有休消化中で

時間は皆よりあるはずなのに

時間がもっとほしかった

ただ時間に流されている自分を

わかっていたから

それがただ進歩もせず、

苦しむ感情だけで流されていく

無駄な時間だと

感じていたから

どうしていいかわからなくなって・・

もうできない！

もうやめるしかない！

そんな気持ちにもなって

でも諦めないってちかったから

そんな時

諦めませんよ！

諦めさせませんよ！って

手を差し伸べてくれたAさん

何日何時間私に付き合ってくれただろう

わからんチンの私です。

傍にいるわけではありません。

パソコンを共有し、

見る場所を説明するにも大変です。

どこを見たらいいか

私の目はあちらこちら

どこのこと？って感じで始まるのですから

大変です。

そんなところから始まりました。

タグ？っていうのですか？

パソコンに沢山出来ていて

見にくいからいらないのを消そうとして

何度ミートを✖してしまって

入りなおしたことか！

共有画面にするのも大変です。

私は全画面にしたいのに

いちいち選択してからじゃないとだめだったり

そんなことないですよね

やり方が違ってたんですよね・・

そんな感じで始まるのですから

人の何倍もの時間が私に費やされたと思います。

そんなで完成したんです！！

嬉しかったです。

なにせ１０時間以上も椅子から離れず

私に付き合ってくれて、教えてくれて

そんな時間を自分のことではなくて

他人の私の為に使ってくれた。

感謝を超えてます！！

その時間を自分の為に有効に使えたのにです。

Aさんは私以外の方にも同じように接してくれてます。

こんな人がいるんだなぁって

第一に温厚です。

嫌な顔一つしません。

きっとなんて覚えが悪いんだろうとかは

思われてかもしれませんが( ^^) _U~~

諦めずに指導してくれました。

そんな状態が続きやっと完成できたんです。

おめでとう！！ありがとう！！でした　　が

なんとなんと私　アカウントが沢山出来てしまって

これではこれから困ることになると

一つ一つ気を付けて消していったんです。

気を付けて一つ一つです。

その安堵もつかの間

なんとなんと

必要なアカウントまで消してしまってた・・

一気に気持ちが地獄へと

きっとAさんも　

何やってくれてるんだこの人！　ですよね。

でもAさん

やり直しましょう！

やり直すしかありませんよ！！って

はじめから全てやり直しました。

もちろん付き合ってくれました。

ここで気がつかずにいたら

置いてるだけで終わってしまってたという事・・

なんの成果もなく永遠にいるという事・・

この環境を選択させていただいたのは

これもこんな全くわからない私が

参加してもいいのかな？って迷っていた時に

たまたま

目の前に飛んできた参加しませんか？の言葉に

ぽちって押したこと

これも運命！！

だって全く

意味のない物を作ってたのだから

今回気づくこともなかったわけですから　　

私をここに送ってくれた神様に感謝

人の人生ってわからないですよね。

前にも書いたけれど

偶然は必然でもあると

導いてくれてるのだと信じて

前に進みたいと思います。

たくさんの人が辞めていくのかもしれない世界

わたしはそうなりたくありません。

私の周りにはそんなことしなくても

いいじゃない？

大丈夫？っていう人が多いのは事実。

まぁ、皆旦那様が一流企業にお勤めだったし

年金がいいのか

悠々自適な生活ができてる人が多いからかもしれない。

考えて見たら

うちだけかな・・ここまで働いてるの・・

だからこそ

こんなパソコンも一から教えてもらって

インスタとかXとか

若者と同じようにできるようになれたら

素敵だなって思うようにもなって

前を見ている自分がいる・・

何が正解なんてわからないけど

ただ私が自分で選んだ人生

ここに来るべき道のりだったのだと

ずっとこれに打ち込んで

気がつくと夜が明けて薄日が・・

こんなこと学生時代にもなかったなぁって

頑張る自分を自分で褒めてあげたい

これが実を結ぶことを信じて

ただ今の自分はめちゃくちゃ眠くて・・

一つ前に進めたからかな

私をここまでひっぱってくれたAさんに感謝

出会った人皆に感謝です。

これもまだまだ第一歩の手前のこと？

頑張らないと。

全く意味をなしていなかったということが

わかって

今はここをここから調べてとチャットで飛び交う時代

私の中では隣にいてくれて

私に指示してくれる學校

私達の年代だとというより

私の知り合いの多くは

ぱそこんが苦手

2025-06-01

年齢と体力

いつも間にか

それほど睡眠をとらなくても平気になってる。

張りつめてるのかなぁ

皆遅くまで頑張ってて

到底私ひとりでは

辿り着けなかったこの道だと思うようになってる。

ぱっぱぱっぱこなせる人を見れば

やっぱり違うなぁって

１０年ひと昔って言う言葉

ふと頭をよぎりました。

ひと昔は10年とされてるんですよね～

時間の感覚を表す言い回しだけど

到底同じ体力・頭ではないと割り切り

周りには10も20も30も若い子たちがいて

その中で私頑張ってるってすごくないって

思うことにしました。

頭脳だって、体力だって

年齢とともにお捉えていくのは仕方のない事だから。

でも歳をとると

若い子の肌をみては

手を引っ込めたくもなり

昔は私だってそうだったんだから～なんて思ってみたり

少しでも若くありたいと

女性はシミ取り・しわ取りといった美容品を購入したくもりなり

わたしもついついネットでしわが消えたみたいな

動画を見るたびに

凄い！こんなにしわが塗るだけでとれるのなんて

ありえないのに

つい信じて買いたい衝動に駆られて

ぽちっと。お買い上げ。

その上あまり成果ないって感じると

またまた他のも試したくなったりして

いくつになっても奇麗でありたいものなんですよね～

夫に言われるんです。

大丈夫誰も見てないから！！って

そうだけど、わかってるけどね。

でもやっぱりきれいとかではなくて

若くありたいと思っちゃうのですよ。

あの女優の草笛光子さん、

知ってますか？

御年88歳だそうです。

元気はつらつ

その上キレイ

きっと何かしてるよね～なんて

職場でよくはなしてたけれど

歳を取っても奇麗な人をみると

整形してるよね～

あの年でこんなにしわがない人なんていないよね～

とか言いたい放題

でも若い人をみると

羨ましくもなる

歳を取ると

写真に写るのが嫌いというか

寂しいことにほんとに年齢がでるんです。

だから自分の写真がめっきり少なくなって

まぁ今は色々加工できるからいいのかな？

まわりには逆にプチ整形とかもしている人も知ってるから

素顔を消したいみたいな

でもね整形もメンテナンスが必要だそうで

始めは数か月・何年かったらまた・・と

奇麗であるためにはお金も必要ということなんですね。

なんでもお金がある人が身も心はわからないけど

身は綺麗を維持できるという事なんですよね～

花より団子みたいな考えになってきたりして

怖い怖い！！

いつまでも身ぎれいにしていたいですよね。

頑張って稼がないとですね！

人は見かけじゃないって言っても

やっぱり美しい人の方が得だし

若い人の方が得ってほんとに感じる時があって

忘年会があった時の事

会がお開きになって

皆帰るわけですね。

私はいつも終わると一直線に帰宅へと急ぎます。

その日の帰りに部長は若い事務員さんに

お花屋さんにいって

花束をプレゼントしてるんですよ！！

奇麗な子なんですけどね

コーチのバックとか

首が凝ったと言えば

磁器ネックレスとか

マクドナルドの商品券？をラインで送ってくるとか

その子が話すんですよ～

みんなにもばればれです。

独身だけど、彼女は全くその気がないってわかるから

どういうつもりなんでしょ。

あげたいだけなのかもしれないけれど

彼女は別にお礼をするわけでもなく、

ありがとうです！

もうバカじゃないの！って思っちゃうんです。

男の人ってそんなものなのかな？

まぁ過去には戻れないわけで

これから先

いつ終わるかわからない人生だけど

平和に穏やかに健康に楽しくくらせたら幸せですよね。

さぁ頑張らないと！！

2025-05-31

人の心は難しい

今日は心が重たい一日の始まり

友達からのライン

私が始めたこの世界のことを心配してのライン

第二の人生を楽しむのに

見えない失うものなどの事も十分考えて行動してほしいと

私が歩み始めた道

確かに私の友達にはなかなか理解されないかも

投資っていうと

だまされてるんじゃないとか

絶対にやめた方がいいとか

株とかだとそういった言葉は

そこまでいわれないですよね。

株をAIに稼いでもらってる人の話を以前したことがあるけど

自動売買もそういうものと変わりなくないですか？

デモ聞こえが悪いの？

ほんとに優れものだと思ってます！

この世界の事を以前話したことがあって

ずっと気にしてらしくて

心配していたっていうのです。

純粋で素直なあなたがって書き出しで

でも私は考えて決めたことだから

実際この自動売買をリアルで使ってみたくなってる私

やり方次第でこつこつお金がたまってるし

見守ってほしいとメールしたけれど

既読にはなるけど

返信なし

そっかー

やっぱり人をみて話さないとだめなのかなぁ

だからフォローも自動売買をやりたい人に

届かないと来てくれる人は少ないという事なのかなぁ

今はわからない私に仲間だからと

力になってくれてる人がいて

こんなにたくさんの人と関りを持てて

少なくとも

ここにいるみんなは

この商品を良い商品だとわかってるから

勧めてるわけで。

疑っている人を

納得させるって難しい・・

私の説明が彼女を不安にさせてしまったの？

だから私が騙されて悲しい思いをするって思った？

心が沈んでいく・・

見放された感

この歳になって結構ずしってくる

結局今日は返信来ず・・

失ったかな？？

人を信じさせる

人に信じてもらう

ずっと付き合っていれば

嫌でもその人の本質を

知ることができるかもしれないけれど

短い期間だったらなおの事

本質は見抜けないかも

だから騙されるという言葉ががでてくるのかなぁ

私という人間に不信感をいだかせてしまったのかなぁ

私は私でいままでと変わりはないと思っているけど

ずっと心配してたって書いてあったし

私は私の決めた道を進むだけだから

だから必ず成功しないと

だから忠告したのにっていわれちゃうから

それは絶対に嫌です！

私の人生を楽しくするためにここにきて

勉強してるわけだから

沈んでる場合じゃないですね

彼女にも輝いてる姿みせないと

うちに先日来た我が家のメンテナンスの件で

いつもの営業マンさんですが

夫はどうも気に入りません。

リュックをしょったまま話をする

見たとたんに気に入らなかったみたいです。

ちょっとのことで人の気持ちが左右されるということ。

それからはあいつには頼まないって

たった一度のそれだけで。

まぁ確かに切れ者といった風には見えなかった・・

人は見かけで選んではいけないって言うけど

はきはきした態度、そして笑顔、

そして私は自分に自信を持ってる人が好き

そういう人の話は心地いいし、

信頼できるってすぐ思っちゃう私

そんな人になれたらいいねのに

2025-05-30

忘却と認知

外は雨

最近は晴れ晴れとした日がないような・・

富士山の雪化粧もさすがになくなり

心が癒されるといった感じでもなくなって・・

やっぱり雪化粧は最高かな　

それに東京から見る富士山より

静岡から見る富士山の方が私は好き

夫の従妹のお嫁さんとは2か月に1度ランチに行くって決めてて

いつも14階にある見晴らしのいいフランス料理屋さんを予約

遠くに浮きだつ富士山をみて心も癒され

話もはずむ

私にとっても楽しみな行事

話は変わって今朝は歯医者さんの予約日で

慌てていこうとしたらクレジットカードがないんです。

別に歯医者さんで使うのではなく

携帯のカバーにカード入れがあって

よく使うカードをいれてて、

いつも開けると見えてたので

そのクレジットカードがなかったんです。

心臓の高鳴り・・

何処で使った？

え、え、え、

確かドラッグストアーで使ったのは絶対

そのあとは使ってないから

落とすとしたらそこしかない

電話して聞かないと

開店は何時だったか？

気持ちは焦り

時間まち

電話をかけました。

落とし物はないですねっという答え

え、じゃあ車に乗り込むときに落とした？？

車にはありません。

じゃあうちの中？

ない、ない、ない

歯医者さんに行く時間だし

とにかくカード会社に連絡してとめてもらわないと

あぁぁあ電話番号を調べないと

見つけてやっと電話出来て

とにかくとめてもらいました。

今のところ不正につかわれてはいませんって

その言葉をきいてほっとしました。

夫が帰宅して

大変なの

お財布落としたらしくて

そういっただけで

よく家の中探したのか？って。

夫はとことこと

二階へ

降りてきました。カードを持って。

え、どこにあったぁ？？

お前の行動はわかるからって

携帯は確かにいつも寝床へもっていってるけど

そういえば、昨日からカードがするって

落ちたりしていて

危ないなって思ってた私なのに

そんなことすっかり忘れてた。

いつも私がないないっていうと

夫が探すと見つかるんです。

何で忘れちゃうんだろうっていうと

バカだからじゃない！！って。

酷い！！

確かに忘れることが多い・・

同窓会であった仲の良かった友達に会った時も

私最近すぐ忘れちゃうんだよね～

どうしよう・・ボケちゃうかもっていったら

高校時代からそうだよってあっさり言われた

そっかー

昔からなんだ～

息子に言わせると

ボケたか天然かお母さんの場合わからないよねぇなんて

きっと年老いたら　もう歳だけど

正常でも認知だと決めつけてホームに入れられちゃうかも・・

入ったらみんなそういう扱いをするわけで

本物のボケたおばあさんになっていくんだろうなぁって

今この世界で毎日のように考えながら過ごし

わからないをわかるにしたいと必死なんだけど

どうも空回りして

主婦としてやるべきことがちょっとおろそかになって

やっぱりどんな時でも決められたことはやらないとって

反省したんです。

だから両方とも中途半端になったうんだよね～

なんでもしっかりこなせる人って

いるわけで

考え方次第で自分だってできるってことだから

出来ないをできるにかえればいいことですね！

息を深く吸って吐いて～

さぁ頑張ろう～

2025-05-29

能力とやる気

このところ

結構時間をかけて

どれもこれも無駄な時間になるような・・

最低なラインってありますよね

これができてからのスタート

人の能力は様々

同じ年だって

若者とかわらずバリバリやれる方もたくさんいて

羨ましい限りだけど

逆に

パソコンのパの字もききたくないなんて人も

当然そういう人は鼻っからやる気はないわけで

一緒にちょっと勉強しない？なんて声掛けしても

気持ちが違うから

進める意味もないようね・・